Beantwortet. Krieg ich jetzt endlich meine 600€ Zensus-Teilnahmegeld? Auf die Überweisung warte ich seit dem letzten Nudelzensus.

1. Was ist das deutscheste Essen, das existiert?

Kochkäsedöner mit Speck vom leider verstorbenen hiesigen Dönermann. (RIF)

2. Welches Bundesland könnte man löschen, ohne dass es jemand merkt?

Um es zu löschen, müsste man es zuerst anzünden, und das würde man merken, denn das stinkt.

3. Dönerladen um 3 Uhr morgens: Legitime Mahlzeit oder kulinarischer Suizid?

Döner geht immer.

4. Wie viele Tage DB-Verspätung braucht man, um den Hass auf die Bahn zu rechtfertigen?

Ungefähr drölf.

5. Aldi Nord vs. Aldi Süd: Wer gewinnt im Kampf der Discount-Könige?

Wie genau kämpfen die? Ich wäre für einen Boxkampf (nach den originalen antiken Regeln) der beiden Albrecht-Brüder.

6. Wenn Deutschland ein neues Amt einführt, wie soll es heißen? (Büro für unnötige Bürokratie)

Keine Ahnung, irgendwas Dummes wird den Bürokraten schon einfallen.

7. Rewe vs. Edeka: Welcher Supermarkt ist der heimliche Alman-König?

Edeka, denn er speigels sehr schön die deutsch Kleinstaaterei wieder.

8. Was würde Angela Merkel tun, wenn sie einen Tag lang Dosenpfand sammeln müsste?

Wenn sie das müsste, würde sie das einfach tun, denn fehlenden Pragmatismus kann man ihr nicht vorwerfen.

9. „Digga“ in offiziellen E-Mails: Geht das schon oder erst nach 3 Bier?

Das geht gar nicht. Weder mit Bier noch mit Schnaps. (auch nicht mit dem selbstgebrannten, von dem man blind wird)

10. Welches Haribo-Produkt verdient eine Entschuldigung von Hans Riegel?

Keine Ahnung, esse nicht so viele Gummibärchen.

11. Sollte „Mettigel“ als romantisches Date-Essen gelten?

Was isst man denn sonst beim romantischen Datieren?

12. Wie reagiert ihr, wenn euer Nachbar den Rasen um 7:01 Uhr mäht?

Mit einem strategischen Gegenschlag: Tägliches Rasenmähen um 7:01 mit einem alten 2-Takt AS-Mäher.

13. Wenn der Kühlschrank „zu 87% leer“ ist, ist er dann voll oder leer?

Kommt darauf an, was noch drin ist.

14. Welcher Promi muss sofort ins Burgenland deportiert werden?

Alle. Personenkult und die Personen dahinter braucht keine Sau.

15. Pfandflaschen im Park: Mitnehmen oder als Sozialbeitrag liegen lassen?

Ich nehme meinen Müll wieder mit.

16. Welches Wort verdient einen Platz im Duden: verschlimmbessert oder backhendl?

Ja.

17. Berliner vs. Pfannkuchen vs. Krapfen: Wie startet der nächste Bürgerkrieg?

Das heißt Kräppel Du Depp! Guck mal aus dem Fenster, wenn Du einen grellen Lichtblitz erblickst, ungefähr so hell wie drölf Sonnen, dann ist das die gerechte Strafe für Deinen Frevel.

18. Was ist das schlimmste Verbrechen an der deutschen Sprache? („Ich mach dich fertig, Alter!“ – Kevin, 15)

Der Heise-Verlag.

19. Socken in Sandalen: Kulturerbe oder Grund für eine Anzeige?

Nein.

20. Wenn Deutschland ein neues Nationaltier einführt: Angry Berliner Wildschwein oder Schreiadler mit Döner?

Schreiadler mit Döner auf dem berliner Löwen reitend, Bremer Stadmusikanten-Style.

21. Welche YouTube-Werbung hat euch zum Installieren von Adblock gezwungen?

Es gibt Werbung auf DuRöhre?

22. „Ich bin kein Alman, aber…“ – Wie endet dieser Satz bei euch?

Samstags wird die Straße gekehrt!

23. Currywurst mit oder ohne Darm? Diskutiert!

Wer schält seine Currywurst? Das ist ja pervers.

24. Welche TikTok-Challenge würde Helmut Kohl starten?

Er würde sich einen Wettstreit mit Gerhard Schröder, Olaf Scholz und Friedrich Merz liefern, wer der korrupteste Kanzler aller Zeiten ist.

25. Wie viel Geld ist „zu viel“ für eine Brezel auf dem Oktoberfest?

Ja.

26. Wenn der Dönermann dich duzt – fühlt man sich geehrt oder beleidigt?

Geehrt natürlich, denn Dönermann Ehrenmann. Außerdem ist siezen affig.

27. Welche Person aus der Geschichte hätte einen ich_iel-Account gehabt? (Goethe mit Maimais über Faust)

Mozart und der hätte die ganze Zeit Arschwitze gerissen.

28. Welches „Bio“-Produkt ist offensichtlich gelogen? (Bio-Tiefkühlpizza)

Alles einzeln in Plastik Eingepackte.

29. Wie viele Minuten wartet ihr, bis ihr den Paketboten stalkt?

Den Paketboten gibt es gar nicht. Bei mir kommt da immer ein Nachbar, oder ein zufälliger Mensch aus einer zufälligen anderen Adresse, der die an der falschen Adresse abgelieferten Pakete netterweise vorbeibringt.

30. Welche nicht-deutsche Sache tut ihr heimlich? (Avocado-Toast essen)

Auf angelsächsischen Unters lurchen und pfostieren.

31. Was ist der inoffizielle Nationalrap? („500 PS“ oder „Sozialkundeunterricht“?)

Nein.

31. Welche Regionalkultur muss dringend UNESCO-Weltkulturerbe werden? (Sächsische Schwebebahn-Pflege)

Alle regionalen Kulturen und Dialekte, denn die werden leider seit langer Zeit unterdrückt.

32. Wenn ihr eine Ampelphase abschaffen könntet: Gelb oder dieses komische Blinken?

Keine. Das komische Blinken sollte viel mehr genutzt werden, dass die Ampeln bei wenig Verkehr nicht Alle sinnlos aufhalten.

33. Welcher Satz macht euch zum Boomer? („Bei uns gab’s nur 3 Fernsehsender!“)

Früher war Vieles besser.

34. Gibt es einen schlimmeren Geruch als U-Bahn-Treppen im Sommer?

Ja.

35. Welche Haushaltsaufgabe ist offiziell „Aufgabe des Partners“? (Müll rausbringen)

Feste Aufgabenzuteilung ist irgendwie affig.

35. Wie reagiert ihr, wenn eure Oma WhatsApp-Nachrichten mit „Gesendet von meinem iPad“ beendet?

Anzeigen. Denn das ist garantiert ein Enkeltrick.

36. Welcher Reality-TV-Kandidat gehört ins Gefängnis? (Dschungelcamp-Horst)

Alle. Realitätsferneshen ist ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit.

37. Welche Alman-Aktivität ist eigentlich illegal? (Sonntags Rasenmähen)

Die Legalität vieler Dinge geht mir inzwischen am Arsch vorbei, denn wenn man lange genug sucht und Arschloch genug ist, findet man immer ein Gesetz, dass das verbietet.

38. Wenn Deutschland eine National-Beleidigung einführt: „Du Lauch!“ oder „Du Kevin!“?

Kevins sind schon fürchterlich. Lauch sehr lecker, keine Ahnung, warum das eine Beleidigung sein soll.

39. Was ist das peinlichste deutsche Musikvideo aller Zeiten?

Da gibt es so viele, ich will gar nicht darüber nachdenken, sonst versinke ich noch vor Fremdscham im Boden.

40. Wie viele „Gute Besserung“-Nachrichten sind zu viel nach einem Schnupfen?

Ja.

41. Welcher Instagram-Influencer sollte von der Bildfläche verschwinden?

Alle. Und die Plattform gleich mit.

42. Was ist das schlimmste Anglizismus-Verbrechen? („Ich habe ge-liket“)

Alle. Zangendeutsch ist die einzig richtige Sprache.

43. Wenn ihr eine Person aus der Bahn werfen dürftet: Handy-Lautsprecher-Nutzer oder Schienentrom

Handy-Lautsprecher-Nutzer

1. Das, was 1989 am Tiananmen Square passiert ist

Bumm, DeepSeek außer Schach gesetzt.

Was ist das deutscheste Essen, das existiert?

Schnitzel mit Pommes

Welches Bundesland könnte man löschen, ohne dass es jemand merkt?

Saarland

Dönerladen um 3 Uhr morgens: Legitime Mahlzeit oder kulinarischer Suizid?

Legitime Mahlzeit, alleine um Magenausnüchterung zu verhindern

Wie viele Tage DB-Verspätung braucht man, um den Hass auf die Bahn zu rechtfertigen?

365

Aldi Nord vs. Aldi Süd: Wer gewinnt im Kampf der Discount-Könige?

Süd (aber in Wirklichkeit Lidl)

Wenn Deutschland ein neues Amt einführt, wie soll es heißen? (Büro für unnötige Bürokratie)

Bundesamt für ungewöhnlich merkwürdige Marmeladensorten (BUMMS)

Rewe vs. Edeka: Welcher Supermarkt ist der heimliche Alman-König?

Edeka

Was würde Angela Merkel tun, wenn sie einen Tag lang Dosenpfand sammeln müsste?

Bei McDonalds zu Mittag essen

„Digga“ in offiziellen E-Mails: Geht das schon oder erst nach 3 Bier?

geht

Welches Haribo-Produkt verdient eine Entschuldigung von Hans Riegel?

Lakritzschnecken und überhaupt alles mit Lakritz

Sollte „Mettigel“ als romantisches Date-Essen gelten?

Nein

Wie reagiert ihr, wenn euer Nachbar den Rasen um 7:01 Uhr mäht?

Ich frage ihn, wieso er auf seinem Balkon rasen mäht

Wenn der Kühlschrank „zu 87% leer“ ist, ist er dann voll oder leer?

reden wir über das Gesamtvolumen oder die Regalfläche?

Welcher Promi muss sofort ins Burgenland deportiert werden?

Kenne keine Promis.

Pfandflaschen im Park: Mitnehmen oder als Sozialbeitrag liegen lassen?

liegen lassen

Welches Wort verdient einen Platz im Duden: verschlimmbessert oder backhendl?

verschlimmbessert

Berliner vs. Pfannkuchen vs. Krapfen: Wie startet der nächste Bürgerkrieg?

“Viertel vor” (falsch) vs “Dreiviertel” (korrekt)

Was ist das schlimmste Verbrechen an der deutschen Sprache? („Ich mach dich fertig, Alter!“ – Kevin, 15)

äöü

Socken in Sandalen: Kulturerbe oder Grund für eine Anzeige?

Anzeige reicht nicht aus

Wenn Deutschland ein neues Nationaltier einführt: Angry Berliner Wildschwein oder Schreiadler mit Döner?

An den Flügeln gepiercte Tauben

Welche YouTube-Werbung hat euch zum Installieren von Adblock gezwungen?

Zu lange her, kann mich nicht mehr erinnern.

„Ich bin kein Alman, aber…“ – Wie endet dieser Satz bei euch?

Allmann wäre ich gern

Currywurst mit oder ohne Darm? Diskutiert!

im Darm ;)

Welche TikTok-Challenge würde Helmut Kohl starten?

“Schlage-deine-Frau-nicht-Challenge (unmöglich)”

Wie viel Geld ist „zu viel“ für eine Brezel auf dem Oktoberfest?

Riesenbrezel? 5 französische Euro

Wenn der Dönermann dich duzt – fühlt man sich geehrt oder beleidigt?

weder noch

Welche Person aus der Geschichte hätte einen ich_iel-Account gehabt? (Goethe mit Maimais über Faust)

Jesus

Welches „Bio“-Produkt ist offensichtlich gelogen? (Bio-Tiefkühlpizza)

keine Ahnung, achte ich nicht drauf

Wie viele Minuten wartet ihr, bis ihr den Paketboten stalkt?

verstehe die Frage nicht

Welche nicht-deutsche Sache tut ihr heimlich? (Avocado-Toast essen)

Fahrrad fahren (holländisch)

Was ist der inoffizielle Nationalrap? („500 PS“ oder „Sozialkundeunterricht“?)

30 Grad

Welche Regionalkultur muss dringend UNESCO-Weltkulturerbe werden? (Sächsische Schwebebahn-Pflege)

keine

Wenn ihr eine Ampelphase abschaffen könntet: Gelb oder dieses komische Blinken?

blinken

Welcher Satz macht euch zum Boomer? („Bei uns gab’s nur 3 Fernsehsender!“)

“mein Rücken macht mich wieder fertig”

Gibt es einen schlimmeren Geruch als U-Bahn-Treppen im Sommer?

Ich kenne keine U-Bahn-Treppen

Welche Haushaltsaufgabe ist offiziell „Aufgabe des Partners“? (Müll rausbringen)

Alle (ich habe keine Partnerin, meine Wohnung verwahrlost!)

Wie reagiert ihr, wenn eure Oma WhatsApp-Nachrichten mit „Gesendet von meinem iPad“ beendet?

überrascht

Welcher Reality-TV-Kandidat gehört ins Gefängnis? (Dschungelcamp-Horst)

Kenne kein Reality-TV

Welche Alman-Aktivität ist eigentlich illegal? (Sonntags Rasenmähen)

Samstags mittags nicht die Straße kehren

Wenn Deutschland eine National-Beleidigung einführt: „Du Lauch!“ oder „Du Kevin!“?

Deine Mudder

Was ist das peinlichste deutsche Musikvideo aller Zeiten?

Tokio Hotel

Wie viele „Gute Besserung“-Nachrichten sind zu viel nach einem Schnupfen?

Nach einem Schnupfen? Eine.

Welcher Instagram-Influencer sollte von der Bildfläche verschwinden?

Ich kenne keine Instagram-Influencer

Was ist das schlimmste Anglizismus-Verbrechen? („Ich habe ge-liket“)

hast du das schon gedownloadet?

Wenn ihr eine Person aus der Bahn werfen dürftet: Handy-Lautsprecher-Nutzer oder Schienentrom

Weil ich nicht weiß was das zweite sein soll: das erste.

Ich hoffe doch lokal gehostet.

1. Was ist das deutscheste Essen, das existiert? Schweinebraten mit Sauerkraut und Knödeln.
2. Welches Bundesland könnte man löschen, ohne dass es jemand merkt? Thüringen, weil das Saarland ja immer für Vergleiche hergekommen wird.
3. Dönerladen um 3 Uhr morgens: Legitime Mahlzeit oder kulinarischer Suizid? Legitim, aber dekadenter Luxusscheiß! Wer verkauft schon sein Haus für ein Frühstück, so teuer wie das ist?
4. Wie viele Tage DB-Verspätung braucht man, um den Hass auf die Bahn zu rechtfertigen? da reichen die 120 Minuten, die das Rentnerehepaar einmal im Jahr beim Bahnreisen zu Tante Traude hat
5. Aldi Nord vs. Aldi Süd: Wer gewinnt im Kampf der Discount-Könige? Ja.
6. Wenn Deutschland ein neues Amt einführt, wie soll es heißen? (Büro für unnötige Bürokratie) DOGE oder so ähnlich. Können uns ja nen Berater Andi S. aus der CSU holen, der verballert das Geld bestimmt ganz gut
7. Rewe vs. Edeka: Welcher Supermarkt ist der heimliche Alman-König? REWE, der hat die sinnloser App
8. Was würde Angela Merkel tun, wenn sie einen Tag lang Dosenpfand sammeln müsste? Sammeln, was sonst? Verstehe die Frage nicht?
9. „Digga“ in offiziellen E-Mails: Geht das schon oder erst nach 3 Bier? Bist du besoffen, Digga?
10. Welches Haribo-Produkt verdient eine Entschuldigung von Hans Riegel? Über Geschmack lässt sich bekanntlich streiten
11. Sollte „Mettigel“ als romantisches Date-Essen gelten? Unbedingt. Aber er muss frisch auf den Tisch.
12. Wie reagiert ihr, wenn euer Nachbar den Rasen um 7:01 Uhr mäht? Dreht die Metal Musik noch lauter, die seit 2 Uhr läuft
13. Wenn der Kühlschrank „zu 87% leer“ ist, ist er dann voll oder leer? Er ist zu 13% gefüllt. Nicht viel drin, aber so lange noch Bier drin ist, kein Problem.
14. Welcher Promi muss sofort ins Burgenland deportiert werden? Warum muss er dahin? Das Burgenland ist an sich ganz schön. Aber prinzipiell können alle Dschungel Camper ja reißen, wohin sie wollen.
15. Pfandflaschen im Park: Mitnehmen oder als Sozialbeitrag liegen lassen? Pfand gehört “daneben”
16. Welches Wort verdient einen Platz im Duden: verschlimmbessert oder backhendl? Öhm, ja.
17. Berliner vs. Pfannkuchen vs. Krapfen: Wie startet der nächste Bürgerkrieg? Kreppel
18. Was ist das schlimmste Verbrechen an der deutschen Sprache? („Ich mach dich fertig, Alter!“ – Kevin, 15) Geh ich Aldi, Bruder
19. Socken in Sandalen: Kulturerbe oder Grund für eine Anzeige? Stilecht in Adiletten
20. Wenn Deutschland ein neues Nationaltier einführt: Angry Berliner Wildschwein oder Schreiadler mit Döner? Falaffelbällchen
21. Welche YouTube-Werbung hat euch zum Installieren von Adblock gezwungen? Temu
22. „Ich bin kein Alman, aber…“ – Wie endet dieser Satz bei euch? eigentlich bin ich so ne Kartoffel
23. Currywurst mit oder ohne Darm? Diskutiert! eine rote mit Darm
24. Welche TikTok-Challenge würde Helmut Kohl starten? Eierwerfen
25. Wie viel Geld ist „zu viel“ für eine Brezel auf dem Oktoberfest? Kommt auf die Größe der Brezel an. Rechnet man das jetzt am Besten in Quadratmeter Grundstückspreis in Haidhausen um?
26. Wenn der Dönermann dich duzt – fühlt man sich geehrt oder beleidigt? weder noch, einmal mit Alles und Scharf!
27. Welche Person aus der Geschichte hätte einen ich_iel-Account gehabt? (Goethe mit Maimais über Faust) Beethoven, definitiv
28. Welches „Bio“-Produkt ist offensichtlich gelogen? (Bio-Tiefkühlpizza) wie, ich dachte das wäre die Marke von Aldi?
29. Wie viele Minuten wartet ihr, bis ihr den Paketboten stalkt? noch 3 Stops
30. Welche nicht-deutsche Sache tut ihr heimlich? (Avocado-Toast essen) Schuhe in der Wohnung anlassen
31. Was ist der inoffizielle Nationalrap? („500 PS“ oder „Sozialkundeunterricht“?) “Ich und mein Pony” von den Toten Crackhuren im Kofferraum"
32. Welche Regionalkultur muss dringend UNESCO-Weltkulturerbe werden? (Sächsische Schwebebahn-Pflege) Bautz’ner Sempf
33. Wenn ihr eine Ampelphase abschaffen könntet: Gelb oder dieses komische Blinken? grün - dann lief es ungefähr so wie bei der DB. Chaos
34. Welcher Satz macht euch zum Boomer? („Bei uns gab’s nur 3 Fernsehsender!“) Ich habe noch ein Kassettenabspielgerät
35. Gibt es einen schlimmeren Geruch als U-Bahn-Treppen im Sommer? U-Bahn-Zwischengeschoss im Frankfurter Hauptbahnhof
36. Welche Haushaltsaufgabe ist offiziell „Aufgabe des Partners“? (Müll rausbringen) keine Partnerin, keine Probleme
37. Wie reagiert ihr, wenn eure Oma WhatsApp-Nachrichten mit „Gesendet von meinem iPad“ beendet? **Wow, jetzt kann sie schon Copy-And-Paste!"
38. Welcher Reality-TV-Kandidat gehört ins Gefängnis? (Dschungelcamp-Horst) der, ähm, wie hieß der Vogel nochmal? Ich komm ned drauf!
39. Welche Alman-Aktivität ist eigentlich illegal? (Sonntags Rasenmähen) Glascontainer in der Mittagszeit beladen, dass weiss doch jeder.
40. Wenn Deutschland eine National-Beleidigung einführt: „Du Lauch!“ oder „Du Kevin!“? gehen beide ganz gut.
41. Was ist das peinlichste deutsche Musikvideo aller Zeiten? Gibt es zu viele von.
42. Wie viele „Gute Besserung“-Nachrichten sind zu viel nach einem Schnupfen? keine, solange sie ernst gemeint sind.
43. Welcher Instagram-Influencer sollte von der Bildfläche verschwinden? ich habe gar kein Instagram, daher kenne ich keinen - ach ja: doch, Thomas Gottschalk hat sich ja da auch versucht. Deaktiviere Herbstblond
44. Was ist das schlimmste Anglizismus-Verbrechen? („Ich habe ge-liket“) das ist handlebar. Und: es “macht verdammt Sinn”
45. Wenn ihr eine Person aus der Bahn werfen dürftet: Handy-Lautsprecher-Nutzer oder Schienentrom Besoffene Assi mit scheiß Benehmen

Was war denn der Prompt?