• trollercoaster@sh.itjust.works
    12·
    9 days ago
    Beantwortet. Krieg ich jetzt endlich meine 600€ Zensus-Teilnahmegeld? Auf die Überweisung warte ich seit dem letzten Nudelzensus.
    1. Was ist das deutscheste Essen, das existiert?

    Kochkäsedöner mit Speck vom leider verstorbenen hiesigen Dönermann. (RIF)

    1. Welches Bundesland könnte man löschen, ohne dass es jemand merkt?

    Um es zu löschen, müsste man es zuerst anzünden, und das würde man merken, denn das stinkt.

    1. Dönerladen um 3 Uhr morgens: Legitime Mahlzeit oder kulinarischer Suizid?

    Döner geht immer.

    1. Wie viele Tage DB-Verspätung braucht man, um den Hass auf die Bahn zu rechtfertigen?

    Ungefähr drölf.

    1. Aldi Nord vs. Aldi Süd: Wer gewinnt im Kampf der Discount-Könige?

    Wie genau kämpfen die? Ich wäre für einen Boxkampf (nach den originalen antiken Regeln) der beiden Albrecht-Brüder.

    1. Wenn Deutschland ein neues Amt einführt, wie soll es heißen? (Büro für unnötige Bürokratie)

    Keine Ahnung, irgendwas Dummes wird den Bürokraten schon einfallen.

    1. Rewe vs. Edeka: Welcher Supermarkt ist der heimliche Alman-König?

    Edeka, denn er speigels sehr schön die deutsch Kleinstaaterei wieder.

    1. Was würde Angela Merkel tun, wenn sie einen Tag lang Dosenpfand sammeln müsste?

    Wenn sie das müsste, würde sie das einfach tun, denn fehlenden Pragmatismus kann man ihr nicht vorwerfen.

    1. „Digga“ in offiziellen E-Mails: Geht das schon oder erst nach 3 Bier?

    Das geht gar nicht. Weder mit Bier noch mit Schnaps. (auch nicht mit dem selbstgebrannten, von dem man blind wird)

    1. Welches Haribo-Produkt verdient eine Entschuldigung von Hans Riegel?

    Keine Ahnung, esse nicht so viele Gummibärchen.

    1. Sollte „Mettigel“ als romantisches Date-Essen gelten?

    Was isst man denn sonst beim romantischen Datieren?

    1. Wie reagiert ihr, wenn euer Nachbar den Rasen um 7:01 Uhr mäht?

    Mit einem strategischen Gegenschlag: Tägliches Rasenmähen um 7:01 mit einem alten 2-Takt AS-Mäher.

    1. Wenn der Kühlschrank „zu 87% leer“ ist, ist er dann voll oder leer?

    Kommt darauf an, was noch drin ist.

    1. Welcher Promi muss sofort ins Burgenland deportiert werden?

    Alle. Personenkult und die Personen dahinter braucht keine Sau.

    1. Pfandflaschen im Park: Mitnehmen oder als Sozialbeitrag liegen lassen?

    Ich nehme meinen Müll wieder mit.

    1. Welches Wort verdient einen Platz im Duden: verschlimmbessert oder backhendl?

    Ja.

    1. Berliner vs. Pfannkuchen vs. Krapfen: Wie startet der nächste Bürgerkrieg?

    Das heißt Kräppel Du Depp! Guck mal aus dem Fenster, wenn Du einen grellen Lichtblitz erblickst, ungefähr so hell wie drölf Sonnen, dann ist das die gerechte Strafe für Deinen Frevel.

    1. Was ist das schlimmste Verbrechen an der deutschen Sprache? („Ich mach dich fertig, Alter!“ – Kevin, 15)

    Der Heise-Verlag.

    1. Socken in Sandalen: Kulturerbe oder Grund für eine Anzeige?

    Nein.

    1. Wenn Deutschland ein neues Nationaltier einführt: Angry Berliner Wildschwein oder Schreiadler mit Döner?

    Schreiadler mit Döner auf dem berliner Löwen reitend, Bremer Stadmusikanten-Style.

    1. Welche YouTube-Werbung hat euch zum Installieren von Adblock gezwungen?

    Es gibt Werbung auf DuRöhre?

    1. „Ich bin kein Alman, aber…“ – Wie endet dieser Satz bei euch?

    Samstags wird die Straße gekehrt!

    1. Currywurst mit oder ohne Darm? Diskutiert!

    Wer schält seine Currywurst? Das ist ja pervers.

    1. Welche TikTok-Challenge würde Helmut Kohl starten?

    Er würde sich einen Wettstreit mit Gerhard Schröder, Olaf Scholz und Friedrich Merz liefern, wer der korrupteste Kanzler aller Zeiten ist.

    1. Wie viel Geld ist „zu viel“ für eine Brezel auf dem Oktoberfest?

    Ja.

    1. Wenn der Dönermann dich duzt – fühlt man sich geehrt oder beleidigt?

    Geehrt natürlich, denn Dönermann Ehrenmann. Außerdem ist siezen affig.

    1. Welche Person aus der Geschichte hätte einen ich_iel-Account gehabt? (Goethe mit Maimais über Faust)

    Mozart und der hätte die ganze Zeit Arschwitze gerissen.

    1. Welches „Bio“-Produkt ist offensichtlich gelogen? (Bio-Tiefkühlpizza)

    Alles einzeln in Plastik Eingepackte.

    1. Wie viele Minuten wartet ihr, bis ihr den Paketboten stalkt?

    Den Paketboten gibt es gar nicht. Bei mir kommt da immer ein Nachbar, oder ein zufälliger Mensch aus einer zufälligen anderen Adresse, der die an der falschen Adresse abgelieferten Pakete netterweise vorbeibringt.

    1. Welche nicht-deutsche Sache tut ihr heimlich? (Avocado-Toast essen)

    Auf angelsächsischen Unters lurchen und pfostieren.

    1. Was ist der inoffizielle Nationalrap? („500 PS“ oder „Sozialkundeunterricht“?)

    Nein.

    1. Welche Regionalkultur muss dringend UNESCO-Weltkulturerbe werden? (Sächsische Schwebebahn-Pflege)

    Alle regionalen Kulturen und Dialekte, denn die werden leider seit langer Zeit unterdrückt.

    1. Wenn ihr eine Ampelphase abschaffen könntet: Gelb oder dieses komische Blinken?

    Keine. Das komische Blinken sollte viel mehr genutzt werden, dass die Ampeln bei wenig Verkehr nicht Alle sinnlos aufhalten.

    1. Welcher Satz macht euch zum Boomer? („Bei uns gab’s nur 3 Fernsehsender!“)

    Früher war Vieles besser.

    1. Gibt es einen schlimmeren Geruch als U-Bahn-Treppen im Sommer?

    Ja.

    1. Welche Haushaltsaufgabe ist offiziell „Aufgabe des Partners“? (Müll rausbringen)

    Feste Aufgabenzuteilung ist irgendwie affig.

    1. Wie reagiert ihr, wenn eure Oma WhatsApp-Nachrichten mit „Gesendet von meinem iPad“ beendet?

    Anzeigen. Denn das ist garantiert ein Enkeltrick.

    1. Welcher Reality-TV-Kandidat gehört ins Gefängnis? (Dschungelcamp-Horst)

    Alle. Realitätsferneshen ist ein Verbrechen gegen die Menschlichkeit.

    1. Welche Alman-Aktivität ist eigentlich illegal? (Sonntags Rasenmähen)

    Die Legalität vieler Dinge geht mir inzwischen am Arsch vorbei, denn wenn man lange genug sucht und Arschloch genug ist, findet man immer ein Gesetz, dass das verbietet.

    1. Wenn Deutschland eine National-Beleidigung einführt: „Du Lauch!“ oder „Du Kevin!“?

    Kevins sind schon fürchterlich. Lauch sehr lecker, keine Ahnung, warum das eine Beleidigung sein soll.

    1. Was ist das peinlichste deutsche Musikvideo aller Zeiten?

    Da gibt es so viele, ich will gar nicht darüber nachdenken, sonst versinke ich noch vor Fremdscham im Boden.

    1. Wie viele „Gute Besserung“-Nachrichten sind zu viel nach einem Schnupfen?

    Ja.

    1. Welcher Instagram-Influencer sollte von der Bildfläche verschwinden?

    Alle. Und die Plattform gleich mit.

    1. Was ist das schlimmste Anglizismus-Verbrechen? („Ich habe ge-liket“)

    Alle. Zangendeutsch ist die einzig richtige Sprache.

    1. Wenn ihr eine Person aus der Bahn werfen dürftet: Handy-Lautsprecher-Nutzer oder Schienentrom

    Handy-Lautsprecher-Nutzer